遥か宇宙までいくぞ。遥か宇宙までいくだけだ。
俺はやっぱり悔しい気がする。悔しい。
悔しいな〜日々。悔しいぜ。悔しい！！
だせえ、だせえのはもうたくさんだ。だせえことはもう嫌だ。くそ、悔しい。
何とかできるだろまだ。まだまだ余地はあるだろ。超頑張ってると思えるけど、ここが限界か？違うな。まったくちがう。超頑張った昨日の限界をまたさらに越えていくだけだ。そうしてきた。そうやってきた。馬鹿野郎。まだまだまだまだ、俺の成長は遥か彼方まだいく。なめんじゃねえぞ。俺はとっくに、日々昨日の自分を越えてる。まだまだ遥か彼方までいく。
俺が俺をなめんじゃねえ。クソ。
ふざけんなごみども、おれはてめえらゴミどもにやられて折れねえ。俺は折れねえ。
そんな俺をなめんな俺は。俺が俺を決めんじゃねえ。俺はなめんな、俺を。まだまだいける。俺が、俺のために俺を越えていくだけだ。
ゴミどもは関係ない。ゴミなんかはなから眼中にいれんな。俺は俺として遥か彼方へいく。
遥か宇宙まで。
甘えんじゃねえ
くそが
何に期待してやがる、自分でなんとかするしかねえんだよ
甘えんじゃねえ、助けを欲しがってんじゃねえ。ふざけんな。差し伸べられる手に期待すんじゃねえ。ふざけんな。
全部自分のせいだ。ちゃんと自分のせいだ。
ふざけんな。人のせいにすんな。誰にも甘えんな。ふざけんな。ふざけんなよ俺。
ふざけんな。言い訳すんな。誰にもなんもいわせるな。歯食いしばれ、態度に出すな。やる以上は何がなんでも頑張れ。モチベーションがねえ？やる気が湧く理由がねえ？ふざけんな。
そんなものは最初からねえ。いいか、最初からねえ。わかってた通りだ。わかり切ってることだ。甘えるな、期待するな。
甘い環境、軽い環境じゃ意味がねえんだ。この状況は望ましい環境だ。ふざけんな、甘えんじゃねえ。ぼけっとしてんじゃねえ、自分の至らなさを、わかったふりして、なんとか理由をつけて誤魔化そうとして逃げてんじゃねえ。
逃げるために、テキトーなことして甘えてんじゃねえ。ふざけんな。
中途半端なことしてんじゃねえ。ふざけんな。ふざけんなよ。ふざけんな。甘えてんじゃねえ。ふざけんな。甘えてんじゃねえ、ぽけっとしてんじゃねえ、適当に生きてんじゃねえ。ふざけんな、ふざけんなよ。ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。
ふざけるなよ、甘えてんじゃねえ。
そんなしょうもねえことやってんじゃねえ。甘えんじゃねえ。
悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。ふざけんじゃねえ。ふざけんじゃねえ。
ふざけんじゃねえよ。
明日からまた頑張るぞ。歯食いしばってがんばれ。頑張る。頑張りたい。もう嫌だ。こんな思いしたくない。ひどく惨めだ。ダサい。なんてダサいんだ。もう嫌だ。こんなのもう嫌だ。
くそだ。悔しい。悔しい。ひどく惨めだ。悔しい。もう嫌だ。もうこんな思いしたくない。
なんでこんな思いしなきゃいけないんだ。
なんでこんなとこで頑張んなきゃいけないんだ。
でも逃げんのはもっとだせえ。甘えてんじゃねえよ。
悔しいよ。悔しい。でも苦しいよ
でも負けたくねえ。もう嫌だ。惨めな思いをする方が嫌だ。堂々と生きたい。虚勢でもなく、理論武装でもなく、圧倒的に正真正銘、堂々といたい。堂々とかっこよくいたい。
もう嫌だ、もうたくさんだ。
くそだ。
明日からまた頑張る。頑張るぞ。
「近所の某ラーメン屋と俺が否定してきたマクダーナルについて」
今日は煮干しラーメンが食べたかった。家の近所に何かないか探したらあった。
焦がし煮干しラーメン、店名は伏せる
別に美味しくなくはなかったが、マジで微妙だった。ラーメン欲の不完全燃焼感がすごい。
なんかぼやっとしたスープ…、どことなく味噌汁感を感じた。出汁の感じがそう感じさせたんだろうな。味噌汁感のある醤油ベースのラーメンて感じか。味噌ラーメンでは全くない。小松菜が入ってたのもあるかなと思う。なぜか細く細かいメンマも、何を狙っているのかがよくわからなかった。玉ねぎのトッピングも、このスープならばベストとは思えなかった。チャーシューは普通に美味しかったが、もう二分の一の薄さにしたほうがより美味しいんじゃないかなと思った。その分値段を下げればいいのにな と思った。この値段でこの味… これが3.9評価(googlemap)になるこの街の住民はアホだなあと思った。いうて自分の舌が絶対とはかけらも思っていないし、後述するがあくまで個人の感想だからな。
とにかく、そもそもラーメンに求めているモノが何も、まるで得られなかった。あ、水がめっちゃ美味しかった。水の方が美味しかった。
食べ終わり頃にかわいい女の人が彼氏らしき男と来た。オススメだと連れてきたらしかった。かわいい女のおすすめのラーメン屋ってなんか微妙なこと多いよな、とふと思った。過去のあれこれを思って、そんな彼女達もまた愛らしい と思った。
美味しくなくはなかった…が、満足できなすぎて、某有名人が紹介してて気になってたマックのテリヤキバーガーを買って食べた。そっちの方が美味しかった。結構本気でうまかった。
職場の先輩が数ヶ月前にマックを買ってくれた時、なんだマックって美味しいじゃんポテトもバーガーも別にいいじゃん、これでいいじゃん…なんだ、このわかりやすさ、このわかりやすい幸せ、全然幸せなことじゃないか って気づいた。(以来、度々買ってくれてる。そもそも一緒にいる時、ほぼ必ずご飯食べさせてくれる。先輩だいすき。)
それまでは、マックはクソ、おいしくない、わざわざ食べない、金の無駄や、体に悪い… とか思ってた。そんな俺はしょうもなかった。普通に美味しいじゃん、全然いいじゃん。しょうもねえ、本当に。これを食べることが好きだった彼女は、それを否定する俺がうっとおしかっただろうか…いや、むしろ気を遣ってくれてたかもな 気を遣わせてただけだな。俺がいない日、テイクアウトして家でこれを食べていた彼女…この部屋で彼女はこの幸せを感じていたのだろうな。彼女と一緒にマックを食べて、その幸せを感じ合う… それができればどんなに価値のあることだっただろうか。
などと思ったな。
前も散々書いてたが、これは匿名のブログなので、なにをも主張する権利はない。 (マイナス意見は店名を伏せる方式でやるが不快に感じたならばすまない、もう二度とこのブログを開かないでくれ…。) 行き場のない飯系の感想や意見を、チラ裏備忘録的に書いていく。俺は毎日文字をたくさん書いているんだが…せめて飯系の日記はここに残していき、ペンで書く文字の量を減らさせてもらおうと思っている。
あくまで個人の感想を残していく。くどくても繰り返すが、美味しく感じている人たちの幸せを奪いたくないし、そもそも飯の好みは千差万別だ。おいしいと言っている人の前で、自分はそう思わないなどという必要は全くない。美味しいと言って楽しんでいる人と一緒に食べているなら、よっぽどじゃない限りは美味しいと言うよ俺は。そうしたい。なんなら、すすんで美味しいなと言っていく。その方が幸せだろ。そもそも大抵のものは美味しいしな。これは決して嘘じゃない。
幸せな人といることは幸せなことだ、それこそが本質だからね。決して嘘じゃないんだよそれは。
繰り返すが、「美味しい」の先にある、「幸せ」が本質だからね。忘れないでくれ、君も。
整理してからやり直そうとか思っていたが、ちょっとずつ同時進行でいい。再開するぞ。
毎日文字を書き殴る中、飯について触れることが増えてきたのでボチボチ再開する
東京に住んでしばらく経ったが飯についての俺のスタンスは変わらんと思うな
とりあえず、俺が今住んでる街の民の舌は基本オワッテル ノーノー、食は好みよ！
おけぇい
私はまだ私のままか？いや、どこまでが私だった？
なんの突拍子もなく過去の感情が浮き上がってきて、まるでその感情を起こした原因の出来事の直後のような-感動がやたら鮮明な状態とでもいうか-それが大きすぎて動けなくなることがあります。
今、ローマの休日の体験がフラッシュバックしています。うぉお…イイナァ……シンドイナァ… って。よく聞く、黒歴史が出てきた時に顔を枕に押し当てて悶えるみたいなアレ に似てるのかもしれませんね(ちなみに俺の黒歴史は、俺が人生で克服したものの代表格と言ってもいいほどで、俺を苦しめることは今後ないだろうと断言できる数少ないものの一つです)。私は感情の種類に関係なく起こります。みなさんもありますか？
おそらく、これがしんどいんでしょうね。それが良いことであろうが悪いことであろうが、極端な感情をうむものを私は避けたがる。強い感情を感じることは、エネルギーをつかうことなんだろう だから防御反応としてすぐに忘れるんだろうな…などと思います。
「感情が邪魔なせいで、淡々と前に進むことやただやればいいだけのことのハードルが高い」みたいなことを言いたいのか？ 文字にしてよくわかる、それも甘えだろうよ？？ん？？
理想のあの娘に見合う、理想の私はどこだ？？ん？
↑何言ってる？？淡々と前に進むこと、ただやればいいだけのことだからこそ、感情は必要ない。感情は邪魔にならないはずだろ。
